Nine-One-What?
-Min lägenhet brinner jag kan inte ta mig ut!
-Ok, är du ensam i lägenheten?
-Nej, min pojkvänn är med mig, vi sitter fast i köket!
-Ta det lugnt, behöver ni akut sjukvård?
-Jag har bränt mig illa på högerarmen men det är ingenting som tar ihjäl mig!
-Alright, would you want some fries with that?
-Wait... What?
;
Gästinlägg!
Jo, det sant! Ett lagom stort, elakt monster.
Utan någon som helst empati eller hyfs.
Det dyker fram lite då och då och skrämmer livet ur mig.
Ibland ser jag det inte men jag hör det.
Ibland tvärt om.
Ibland varken ser eller hör jag det men vet ändå om att det finns där.
Tittar på mig.
Observerar allt och vet precis vad jag tänker.
Just nu är monstret allt jag kan tänka på.
Är det där?
Ser det mig?
Jag tycker inte om monstret men skulle ändå känna mig lite ensam utan det.
Det är ett det.
Murphys lag
Med det menas att om någonting kan gå fel så gör det det. Endast för att jävlas. Murphys lag är omnipotent. Den står över allt, religion, lagar, landsgränser. Trädet faller över landsgränsen dels för att krossa två hus men även för att skapa en massa problem ang. vems trädet är. Det värsta är att Murphys lag väljer vissa människor och jävlas med dem tills de knappt klarar av det längre (;) medans andra (|) klarar sig i stort sett helskinnade.
Murphys lag suger.
;
Klockan tio i två. (Inte den mitt på dagen)
;
Veckans Ord:
Att gråta och/eller urinera. Ex.: Han skrattade så mycket att han vätskebrast.
Se även: Inkontinens
|
Veckans top-10!
Världsherravälde
Framtiden är dold för oss, vi kan bara
Anta och hoppas att framtida samhällen
Regeras av intelligenta individer och inte av
Mentalt störda människor. Annars,
Vad världsherravälde beträffar,
Innehas det redan av en
Listig människa. Han eller hon har
Lagt till en extremt jobbig Facebookapplikation.
En dag kommer den att infektera dig också.
Den har redan infekterat den här bloggen. Läs uppifrån och ner!
|
Substans > All
Därför så sätter jag mig nu ner framför datorn, med endast en tanke. Att skriva ett helt meningslöst blogginlägg.
Detta görs enklast genom en form utav raffinerat ordbajseri, ordbajseri innebär att man klämmer ur sig en stor mängd ord utan uppenbart sammanhang eller så... Pizza! Vänta en timme... Såja, efter matrast så fortsätter vi med ordbajsandet. Detta håller du på med tills inlägget har uppnått önskad längd, typ, 500 tecken
Sen hittar man funktioner man inte visste existerade, som typ: Skiljelinjer
- Eller
- Så
- Kör
- Du
- Helt
- Enkelt
- På
- Bullet
- Points
- (skiljelinje)
-
Sen så får man slut på idéer, då kan man ta upp... Ja, kanske den pissiga situationen i Darfur. ELLER, att du har ett hål i höger strumpa, men inte båda två samtidigt. Sen kan man ju annars göra som alla pretentiösa modebloggare (eller -skor, välj själva...) och lägga in en bild på hur man ser ut och konstatera att man är SÅÅÅÅÅÅÅÅ-ÅÅÅÅÅ nöjd med sitt senaste "kap" på H&M, detta "kap" som för oss andra ser ut som ett halvkasst plastarmband men för dig är en "Oh så chíc accessoar!". Nej tyvärr, det är bara en ass-essoar (haha).
Sen när man har gjort narr utav en demografisk grupp så kan man ju röra sig vidare. Men där tog orken slut.
;
Dagens PK-inlägg
Det är ju korrekt enligt någon politisk ideologi, eller hur?
|
Den har väntat, och väntat, och väntat.
Springer man snabbt, då går det fort!
Citationer, rimmar NÄSTAN med citroner
;
Extramatte för oss som bryr oss
|
Matte för oss som bryr oss
;
Negligé
;
Vi är helt vanliga tonåringar allihopa:
Vi tänker på sex
Vi pratar om sex
Vi har sex
Vi dricker
Vi blir fulla
Vi hänger på Facebook.
Vi kan skriva 33 sms på en svenskalektion men inte en mening på ett papper om medeltida litteratur.
Vi tror också att frasen: "Oh jag har fått ett sms, jag är populär faktiskt gör oss populära.
Vi tror att mognad stavas L-A-T-T-E.
Vi spelar WoW.
Vi tycker att kroppsvätskor är ett bra samtalsämne vid lunchen.
Vi läser Shakespeare och gör djupanalyser av hans etthundrafemtonde sonnet.
Vi skriver långa melankoliska sånger som vi framför för spegeln i våra rum men inte för någon annan för Fan tar alla små tonårsbarn som tror att de är något.
Vi anser att det saknas en ring i Dantes inferno.
Vi tror att framtiden tillhör oss och inser först när det är försent att framtiden inte tycker om oss.
|
Sing-a-sång-vrajters.
Det är inte så svårt att inte salta för mycket.
:
Dagens ord:
|
U-land = Underbart land?
1.
De har generellt sett många gånger fler soltimmar. Solljus frigör vitamin D vilket är nödvändigt för vårt välmående. Utan D-vitamin får man "Engelska sjukan" (England = I-land). D-vitamin har dessutom en "välmående-effekt", man mår bättre om man får mycket D-vitamin.
Alltså, U-länder lider inte av I-landssjukdomen från England och de är lite lyckligare.
2.
De slipper galor om världens barn och "skänka-pengar-press", som många Svenssons i vårt samhälle känner. Mestadels för att de inte har någon TV och förmodligen saknar Internet-bank. Men utan TV slipper de ju reklamavbrott och de kommer aldrig bli skimmade av Internet-bank hackers.
3.
Anorexia-offer blir inte utanför för det är ingen som ser att de har anorexia!
4.
Många U-länder är bra på fotboll, jag menar, Norge är ett I-land och de suger ju på fotboll... Uppenbart.
5.
U-länderna slipper framförallt skolarbete och betygshets! Eftersom skola är ett "privilegie" i de flesta U-länder, så brukar man ju inte vilja plåga de "priviligierade", medans det i det i Sverige är ett "tvång" att gå i skolan, då är det ju mycket roligare att plåga de tvingade!
6.
Sex. Det är allmänt accepterat att ALLTID rida barbacka. I de flesta I-länder så måste man ju "skydda sig" med äckliga plasthöljen som kallas för "Kondomer" eller "Kådisar" [kå'åådíIIssáarr'r'r"], som är krångliga att få på, av och knyta.
U-länder har det allt lätt.
:
Det är kallt ute
Och mörkt.
Och svårt.
Och snart blir det slaskigt också.
Fast innan det blir slaskigt måste det ju bli lite vanlig snö.
Och då kan man ju göra snögubbar.
Och använda en morot som näsa.
Vintern kanske inte är så dålig trots allt.
Eller jo... när man vaknar nästa dag har antagligen snögubben smält och ett rådjur ätit upp moroten.
|
Ang. något helt annat
Idag kan Kollektivet rekommendera:
Äppelpaj
Julmust
Chips
Självspäkning
Trimmade mopeder
Halvkassa högtalare
Vimmelfotografer
Lev din dag efter denna lista och du kommer vid sängdags vara ett steg närmre Nirvana (den religiösa upplevelsen, inte det misantropiska, pretentiösa bandet med grabben med dålig hållning från 90:talet).
;
Anti antimonarkism
...och betyder det att priset på kungens huvud är en krona?
*bom*
*pom*
*tischhhhh*
|
Läskiga typer
- Assåååå... já vet typ inte...
- Vem pratar ni om?
- En kille som typ gillade min status på Facebook.
- Ammagaad, typ värsta stalkern!
|
En lax är en lax är en lax är en idiot
Först föds de i en glassig sjö, livet leker när man schteker. Gott om mat, got om vackra... Laxinnor? Laxkvinnor? Laxerande? Aja... Där leker (haha, jag är så rolig, SKRATTA DÅ!) de hela dagarna, livet leker (haha).
Men då, och nu ska ni få höra något dumt... Ja då ska dumrövarna till laxar glida ner för en fors, inte en å, bäck eller ström utan en MADDAFAKKING fors. Ja, de hamnar i havet, här är det mörkt, kallt, man får slåss om sin mat, och det är inte bara män med metspön, utan trålare! En trålare är en ond maskin som hatar fisk (Jaja, P.E.T.A./PK-much, jag vet), det är inte kul. Medans sjön är kvar där.
Det är nu blir det riktigt roligt... Nu känner de att de är lite uttråkade och vill leka med en... Ja en kvinnlig lax vad de nu heter. Och då ska de ju självklart tillbaka till den där förbannade jävla sjön. Så då bär det av uppför strömmen, det var illa nog nerförs, men upopförs. Darwin hatar nog laxar...
;
I-landsproblem
Ett poblem som inte spelar någon som helst roll på det stora hela.
Ett problem som inte har någon effekt på någon, knappt ens personen med problemet.
Ett problem vars främsta funktion är att kanalisera gnäll.
Ett problem som enkelt kan kontras med perspektiv.
Ex.1:
-Jag har så ont i foten.
-Men tänk på de stackars barnen i Afrika som har klivit på landminor, DE HAR INGA FÖTTER!
Ex.2:
-Jag är SÅÅÅÅÅÅ trött.
-Men tänk på de stackars kvinnorna som syr dina kläder, de jobbar fler timmar per dygn än du är vaken.
Ex.3:
-Mitt liv suger!
-Men lilla du, ditt liv suger ända fram tills du kommer på att du faktiskt klassificerar "Mitt hår är så fult idag" som ett problem, fram tills att du kommer hem och inser att du har ett uppvärmt hus med eliktricitet och rinnande vatten på minst två ställen i huset. Du får en gratis utbildning och du äter åtmisntone tre mål mat om dagen.
Du får mer pengar i månaden för att du går på din gratis utbilding i världsklass än vad din genomsnittlige asiatiska fabriksarbetare tjänar i månaden.
Visst blev det helt plötsligt jättejobbigt att tycka synd om sig själv?
;
En djup tanke med salt eftersmak
Utan upplever man faktisk fysisk smärta? För någonstans innuti dig har någonting gått sönder. Och kom inte och säg på djupaste mest misantropiska sätt att det är ditt hjäta som gått sönder. För om hjärtat går sönder, då blir man kaputt och måste returneras "ashes to ashes". Ja, ni vet hur det fungerar. Så då frågar jag dig vår läsare (singular) tror ni att det gör ont? Och om man gråter blod, var har det gått sönder?
Försten som svarar vinner ingenting! Förutom kanske ett kort omnämnande och en klapp på huvudet.
;
Bäste herr riksdagsledamot
Endast bara för att fucka upp successionsordningen.
Ha en bra dag MVH Kollektivet
TTFU 2.0
Idioter försöker sig förstå konst.
Esteter tror att de förstår konst.
TTFU.
nu springer vi.
Bollen är rund
"Ja publiken håller andan här i slutminuterna! Jag har aldrig sett en sådan intensiv match på flera år! Hemmalaget har nästan bärgat segern men nu kommer gästerna i en sista motattack..."
Från Jesu huvud flöt blodet från törnekronan, från Kristi händer rann det i strömmar där spikarna drivits in - Frälsaren kunde inte andas, för hans lungor var spända till bristningsgränsen.
"...och bollen drivs upp längsmed vänsterkanten. Ska det komma ett inlägg? Ja... Ohhhhhhhhhhhhhhhvilken räddning! Helt otroligt! Det står tre mål mot två och hemmalaget ser ut att ta hem denna otroligt viktiga match... målvakten sparkar ut bollen långt för att vinna tid..."
Och man sörjde, ty Messias, Frälsaren var död. Denne enkle snickare som gett och skulle ge så många liv en mening.
"...men det är en dålig spark... gästerna plockar ner bollen lugnt och metodiskt... vilken passning! Ska han skjuta? Det gör han... MÅÅÅÅÅÅÅÅL!!! Det står tre-tre och nu kommer vi in på övertid när avsparken slås. Hemmapubliken vrider sig i plågor men hejar ändå på och skriker, det råder en nästan religös stämning här på arenan när deras lag gör ett sista försök..."
Men han skulle återuppstå tre dagar efter sin korsfästelse, tre dagar efter att han till synes gått hädan till sin Fader. Han skulle ge hopp igen, när hoppet till synes var förlorat, därför att man trodde.
"...och det är inget dåligt försök heller! Vilken dribbling... o herregud hur gjorde han det där? Väggpass... vilken dragning... Skott! Målvakten tar den! Retur! Returen i mål!!!! I MÅÅÅÅÅÅÅL!!! Helt otroligt, jag tror det inte själv men hemmalaget reser sig upp och slår tillbaka och nu är väl ändå matchen över? Publiken är i extas här inne. Ni skulle vara här!"
Jesus var bara en snickare.
Fotboll är inte en religion.
|
Rapp i käften
-Skulle du kunna hjälpa mig med detta?
-Va?
-Ja, du ser ut att veta vad du håller på med.
-Nej det gör jag inte... Försvinn, jävla lantis!
---------------------------------------------------------
-Ursäkta men du står på min tå, skulle du kunna flytta på dig?
-Nej.
-Har knappt något blod i foten kvar nu, det gör ganska ont.
-Nej det gör det inte, det är bara en illusion... Det är bara vad du tror. Jag vet vad du tycker
-Jaha, och vad tycker ja då?
-Att kommunismen är en fundamentalt felaktig ideologi som bottnar i en utopi. Att någon dessutom skulle kunna leda ett land för folkets bästa.. Pah. Det är vad du tycker.
-Vad har det med min fot att göra?
-Nu håller du tyst.
---------------------------------------------------------
-Hej, du ser så trevlig ut, vill du hångla?
-Va?
-Nehe, men slipp då, skit it då din lilla fula outbildade proletär!
-Nu blev det annat ljud i skällan, kom hit!
--------------------------------------------------------
-Va?
-Va?
-Nejmenvadihelvete...
-Good point.
--------------------------------------------------------
-Tjenare snygging.
-Vad heter jag?
-Damn...
--------------------------------------------------------
-Vad blir det till middag?
-Stekt fläsk och okokta granrötter.
-...
--------------------------------------------------------
-Jag blir galen!
-Välkommen till min värld...
-Nej seriöst, skämta inte, det är inte roligt!
-Det sa jag också tills jag fick de små rosa pillrena, vänta bara...
-...
-Just wait.
--------------------------------------------------------
-Du blöder!
-Oh rääly?
-Vi måste uppsöka en läkare!
-'Tis only a flesh wound.
-Jo tack ja kan se det, är det där en benpipa?! Herregud...
-Men nu ska vi inte vara så känsliga, du har också benpipor...
-Jo men inga i DEN vinkeln!
-Inte än nej, vänta bara.
-...
--------------------------------------------------------
-Ursäkta, men jag tror bestämt att jag stod före dig i kön.
-GJORDE, imperfekt.
--------------------------------------------------------
När vi sjunker!
Inte som de där jävla tölparna i den stora metallekan... Titanic tor jag den hette.
Jag menar ett isberg där ingen ser? Nej tacka vet jag Vasaskeppet. En hederlig kantring på grund av felkonstrukttion mitt i staden så att ALLA kan se. Tacka svensk ingenjörskonst. Vasaskeppet och JAASplanen, det ena kan inte hålla sig upprätt, det andra kan inte hålla sig uppe på rätt sätt.
Den sista som lämnar skeppet är kaptenen, den förste är Jag som skjuter alla som försöker sätta sig i MIN livbåt, jag var där FÖRST!
;
Bakom mina hörlurar
Skit också.
|
Regnen.
-ERROR-
[Running script: iWin.exe]
ERROR: Script not found.
[Running script: iG37h4wts3x2n8.exe]
Query succesful:
1 match:
You wish.
[Running script: iFail.exe]
Query succesful:
1 match:
Yes you do.
WARNING!
Fatal Error has occured, losing faith in humanity:
2% Complete
5% Complete
7% Complete
12% Complete
18% Complete
20% Complete
26% Complete
32% Complete
39% Complete
47% Complete
60% Complete
81% Complete
92% Complete
99% Complete
100% Complete
Loss of faith total. All systems shutting down.
|
Men jag vill inte
När man dör hamnar man i Nangiala. När man dör i Nagiala hamnar man i Nangilima. Men var tar det slut?
Slutar det med att man hamnar i Degerfors? Är Degerfors verkligen sluthållplatsen?
Nej, så deprimerande.
Jag vill inte dö.
;
Där rök privilegierna
Tillgång och efterfrågan. Jag sitter på téet, du vill ha téet, vad ska du ta dig till nu då?
;
Felaktigheter, bäste ;
Ingen gillar honom/henne - vi vet inte riktigt vad/varför.
Lager 2
När jag gick på barnkalas i min ungdom (d.v.s. i början på N-O-L-L N-O-L-L-T-A-L-E-T) bjöds det alltid på samma sorts tårta. Kakbottnar från ICA, jordgubbar fastsatta i en ring runt tårtans gräddbestrukna kant och ett lager med sylt.
DESSUTOM FANNS DET AV NÅGON HELV&%¤# JÄV¤& ANLEDNING ALLTID ETT ANDRA LAGER MED BANANFYLLNING SOM SÅG UT SOM SNOR OCH SMAKADE DÄREFTER.
|
En rolig tanke
Det är jättejobbigt!
Så därför kommer jag nu dela med mig av något annat:
: tycker om att sjunga gamla Spice Girls sånger för full hals när han tror att ingen hör
| är... Err... Det sista | sa till mig och : var att han hade chartrat en jumbojet till Krakow. Vi vet inte varför men, han kan ej heller flyga, han är dock en jävel på Flight Sim 9.
Förebilder
Roberts pappa är cool, för han är brandman och får ha häftiga kläder på sig. Han är den bästa pappan Robert någonsin har haft.
Kalles farfar är cool, han brukade vara polis och skjuta bovar. En gång sköt en bov tillbaka och sedan dess är Kalles farfar pensionerad. Han är ändå den bästa farfar Kalle någonsin har haft.
Fridas mamma är cool, för hon är skinhead och ligger i en säng med en massa häftiga apparater. Hon är den bästa mamma Frida någonsin har haft och den enda mamma hon någonsin kommer ha.
|
Whaa?
Och utan sås!
-->
Välkommen
Välkommen, välkommen hem.
;
Gregenmüger.
Det är ett ord jag alltid velat säga, i mitt huvud låter det så roligt.
Jag har ingen aning om vad det betyder.
Nu provade jag.
Det lät faktiskt ganska roligt.
Jag tror Gregenmüger skulle kunna vara en högtid.
Glad Gregenmüger på er alla, önskar : !
Nu ska du få
;
Kommatecken räddar liv
Nu äter vi farfar!
|
O, DuTub, du skam!
Du klädde dig i en liten rosa string-bikini (fast du är en tjock 40 år gammal man) och ställde dig på stadens populäraste promenadstråk och sjöng ABBA-låtar så högt du kunde.
Här dömer vi dig inte. De 400 000 som har sett ditt klipp på YouTube kan få göra det åt oss istället.
|
Kaka. Eller?
När man har kollat så att smeten är bra, då kan man grädda kakan.
Sen kan man äta kakan, helst långsamt så att man hinner njuta mycket. Beror på hur bra och erfaren kak-ätare man är.
Sist har man på grädden. Den kan man ha hur mycket som helst av. Helst jättemycket, tills man vill ha en kaka till.
:
Men varför inte?
; är jag, för jag är ju inte du, det skulle bli jättekonstigt.
: är du, för det är ju uppenbarligen inte jag, ellerhur?
| är det, vi är fortfarande inte riktigt säkra på vad det är för något men det bor i sitt hörn och sörplar lyckligt sitt te och knaprar på sina kakor
;
och!
Vi åker alltid rulltrappa.
:
Sockerbiten som fick artären att täppa till
;
Sparka
Sparka lågt.
Sparka under.
Sparka över.
Sparka mellan.
Sparka de som står upp.
Sparka de som faller
Sparka de som ligger.
Byt ut 'sparka' mot 'älska'.
|
6.
I en annan del av Sörmland
;
Tron på allt
The Crazy Train
Ord i allmänhet
Idag, googlade jag mord.
Eller kanske en kvart, men inte mer än så.
VD = Vilka Direktörer?
Sen får jag all makt.
Om en pojke
För övrigt saltade han aldrig maten eftersom man får hjärt- och kärlsjukdomar av sådant.
Dessutom:
PK
Vi ville bara göra er medvetna om att vi i hemlighet skarprättar hundvalpar i vår källare.
Global Tea Party
Värdinnan tänkte på sin son.
I ett land långt långt därifrån låg en familj och sov. De drömde om framtiden, de drömde om morgondagen och de drömde om de de älskade, de som sov under samma tak.
Plötsligt slogs dörren in och Män-med-vapen sprang in huset. De tog den sovande mannen från sin yrvakna frus sida, de drog en påse över hans huvud och tog honom med sig ut till sin jeep utanför huset.
När de åkte därifrån tänkte en av Männen-med-vapen på sin mamma.
An ode to... Girls?
Vi tycker om flickor. Flickor luktar gott. Flickor är varma.
Flickor är mjuka. Flickor får en att må lite bättre.
Vi tycker jättemycket om nakna flickor.
Då är de både varma, luktar gott, mjuka, får dig att må bättre.
De är också då allt som oftast så pass nära att du kan luta huvudet mot deras
axel och kyssa dem lite mjukt på halsen.
Det tycker vi jättemycket om!
Saker vi inte kan
Vi kan inte laga mat, så detta är inte en matblogg.
Vi kan, kanske, dansa, men det innebär INTE att detta är en... "Dansblogg"?
Vi är dock antagligen bäst på att snacka skitsnack, så detta är en... Ja... Ett hörn på internet där V.S.G.D.B.A.S.O.T får snacka hur mycket ocensurerat skitsnack vi än må behaga. Och det finns INGENTING ni kan göra för att hindra oss!
<insert evil laughter>
Revolutionär!
Sådetså.
Sällskapsrummet vid vägs ände
Det ska du vara glad för. Där finns det i alla fall sällskap.
Idag är det Fars Dag
Därför tycker jag också att det borde finnas en Farsdag, d.v.s. en dag dedikerad åt olika sorters farser. T.ex. mediafarser om snuviga grisar.
Nej vänta lite...
En titel du inte visste fanns:
And now for something completely different!
När du inte har något bättre för dig
1. Baka en kaka
2. Bygga ett sandslott
3. Riva någon annans sandslott
4. Lära dig sjunga pokémonintrot på kroatiska
5. Virka en gobeläng föreställandes Triumfbågen
6. Försök lära en vandrande pinne bordsskick
7. Lära dig Kenyas nationalsång
8. Hoppa hoppstylta
9. Skruva den som Beckham
10. Skriva ditt namn baklänges i imman på badrumsspegeln
11. Springa fem varv runt ditt rum
12. Sitta still och kontemplera din existens i detta universum
13. Skjuta prick på småbarn med ett luftgevär
15. Fundera på varför jag struntade i nummer 14
16. Rita en streckgubbe som slåss mot en annan streckgubbe med nunchucks och karatesvärd
17. Bygga en rymdraket
18. Spela ett parti TP mot dig själv
19. Klä upp dig i en grå trasa och låtsas att du är ett troll
20. Sy en mantel i svart tyg och påstå att du är Batman
21. Låtsas att du är en sten
22. Prata BARA Bosniska
23. Skriva alla ord du kan med fler en sju stavelser baklänges
24. Bygg ihop andras IKEAmöbler
25. Sitt på allmän offentlig plats och rabbla så många konsonanter på pi som möjligt
26. Skriv hela Alfabetet med stora bokstäver på ditt högerlår
27. Lära dig spela luta
28. Vänta på bättre tider
29. Lära dig HTML-kod
30. Gör ett Exceldokument som statistiskt bevisar hur grymt bra du är
31. Försök snubbla över så många saker som möjligt
32. Försök flyga
33. Misslyckas
34. Cykla runt Södermalm på en trehjuling
35. Sparka in en dörr och skrik att det är polisen
36. Stå på plattan runt midnatt i lång trenchcoat och erbjud alla som går förbi en Knatte
37. Lär dig en dikt på japanska om tranans flykt om morgonen på kinesiska
38. Skriv en haiku om
Någonting som flyger i
Östanvinden i Mars
39. Få idétorka
40. Varva ett gammalt Nintendospel och påstå att du är retro
41. Lära dig spela blockflöjt
42. Gå och fiska
43. Spela tre-i-rad mot ett husdjur (om sådant saknas, spela höger mot vänsterhand)
44. Laga pannkakor
45. Ha på Sylt Och Grädde
46. Njuta
47. Titta på en svartvit film
48. Sova
49. Sök efter en Dominiatrix på internet
50. Räkna upp alla djurarter med fyra ben du kan
51. Slå in en sten i presentpapper, slit sen upp det bara för att få öppna en present
52. Prata med rösterna i ditt huvud
53. Laga en gammal transistorradio
54. Lär dig att stå på händer
55. Spotta så långt du kan
56. Tälj en trädocka
57. Utöva Voodo
58. Öppna ett bankkonto i företagsnamnet "Vi Som Inga Pengar Har"
59. Överför alla pengar du har till sagda konto
60. Gå runt och klaga över att du "Inga Pengar Har"
61. Öva på Kalligrafi
62. Lära en hund att spela Pong
62. Rulla ner för en backe
63. Utöva Base Jumping från Skrapan
64. Slå ihjäl dig
65. Hitta på ett eget pråk
66. Förolämpa någon på tidigare nämnda språk
67. Kratshvinkla terko!
68. Åka till Krakow
69. <-- Do it
70. Ställ fram din klocka en och en halv timme och ge dig en sovmorgon
71. Salta din bordsgrannes té
72. Snickra ett skåp och fyll det med grus
73. Kasta pingisbollar på småbarn
74. Knyppla en Kaskelotval
75. Restaurera Restauranger
76. Hoppa i vattenpölar
77. Vimla runt i Hässelby
78. Misshandla en kudde
79. Handla en nallebjörn
80. Kela med en kanin
81. Vallfärda till Degerfors
81. Crasha en bil
82. Slut dina ögon
83. Leta efter dina nycklar
84. Hugg ved
85. Göra en lista
86. Göra videokonstprojekt
87. Vaska guld
88. Dricka Julmust (Apotekarnes or bust!)
89. Bilda en egen teskedsorkester
90. Dansa runt granen
91. Lära dig se skillnad på olika sorters moln
92. Hetsa Reclaimare när de slåss mot polisen
93. Titta på himlen
94. Sjunga med i sånger du skäms över att kunna texterna till
95. Lämna lappar med små kärleksfulla meddelanden runt omkring i din närhet
96. Lära dig att skriva med fötterna
97. Lära dig alla 151 orginalpokémons vikt
98. Spela kula
99. Kyssa någon
100. Ge Upp
Kyligt
Jag-vet-själv-åldern
E, som i... Enbärsbuske
Allting i utrarapid
Vi lovar.
Faktiskt.
Nej, verkligen!
Nej, men slipp då.
Men skit ner dig din högfärdiga, uppnäste, rabiata, fula, sadistiska kommunist!
Den var du inte med på.
Hmpf.
Verkligen inte alls en Ornitologdikt
Dina vänner är idioter
Och hennes.
Och mina.
Men lika barn leka bäst.
Ett onamatopoem om en restaurang
Aaaaahiie!
Krasch!
Splash!
- Kyparn! En fågel flög in i fönstret och skrämde mig så att jag tappade min sopptallrik i golvet! Kan jag få en ny?
Solskensbloggen.
Let's talk about sex!
Allting flyter. Förutom ebenholts, det sjunker som en sten... Fast trä.. Err... Ja, ni fattar.
Allting briner. Det handlar bara om att tillsätta rätt mängd värme.
Vi som dansar dansar bara för att vi inte vill att vi inte ska dansa. Tror det blev rätt, fast det kanske blev fel, och det är ju inte bra....
V.S.G.D.B.A.S.O.T ber om ursäkt för den tredje betraktelsen, V.S.G.D.B.A.S.O.T förstår den knappt själva.
The Dark Side
If you can't defeat them, join them.
Jag gillar min mat med mina E-medel, låt mig vara.
Ät ditt Polarbröd om det gör dig glad, men gör det fort för det möglar en vecka innan sitt bäst före-datum.
Flickor
Om jag blundar blir det mörkt.
Klyschig cliché
Vi som vet.
MAMMA!
- Han sparkade sönder mitt sandslott och tog min spade!
- Men lilla gubben, vem gjorde det?
- Han!
- Vem?
- Han med gummistövlarna!
- Gå och ta tillbaka spaden då!
- Ska du inte skälla ut honom som du brukar göra mamma?
- Nej, för f*n ungjävel, livet suger och man kan inte lita på att andra ska göra saker åt en hela tiden.
- Men jag vågar inte! Han är större än mig!
- Då ska du slå till när han inte ser, sparka honom där det känns och sen springa så fort du kan.
- Men var känns det då mamma?
- Jo, det ska jag berätta för dig.
- Mamma?
- Ja?
- Det där gjorde ont.
- Ja, iväg med dig nu gubben min, nu vet du var du ska sparka.
När vi slutar bygga.
Edert sandslott är i sanning en hemsk skapelse...
Nej, hon dricker latte.